O último mês do resto da sua vida

Talvez o meu nobre leitor e a minha prezada leitora não saibam, mas estamos a menos de um mês do fim do mundo. Do apocalipse. Do Armagedon. Do fim de tudo. Do final dos finais. Do apagar da nossa existência. Tá, eu sei, vocês já entenderam…

Eu poderia explicar que é normal para a nossa mentalidade ocidental, que é linear (em oposição a mentalidade oriental, que é cíclica) que as coisas tiveram um começo e um dia terão um final mas, covenhamos, seria muito chato passar o último mês antes do final dos finais discutindo esse assunto maçante.

O fato é que, entre a fauna que compõe os esquisotéricos, os apocalípticos são de longe o grupo mais barulhento. O próximo “fim do mundo” estava marcado só para 2012, mas esse tipo de gente não agüenta esperar muito. Então resolveram que o Armagedon foi adiantado para o próximo dia 10 de setembro, quando o CERN vai fazer a experiência inaugural do LHC (Grande Colisor de Hádrons, o maior acelerador de partículas já construído).

Usar da lógica pura e simples não funciona muito bem com os esquisotéricos apocalípticos. Não adianta dizer para eles que as catástrofes naturais que estão acontecendo agora são absolutamente normais, ou que a chance de acontecer algo errado com o LHC e surgir um buraco negro que acabaria com a nossa existência é de 0.01 %. O Apocalipse está marcado para 10 de setembro, e ponto final.

Existe 0,01 % de chance disso acontecer dia 10/09

Pensando do ponto de vista esquisotério, 0,01 % é uma chance razoável para o Apocalipse rolar mesmo. Então nos resta menos de um mês para o fim do mundo ! Por isso o Depokafé apresenta hoje:

Cinco coisas a se fazer a um mês do fim do mundo

Se entregar aos vícios: Beber e fumar não fazem bem à saúde a longo prazo, mas sua saúde só tem mais um mês de validade – juntamente com o resto de você, claro. Então aproveite para desfrutar o prazer de degustar um bom Cohiba acompanhado de uma boa garrafa de absinto durante o café da manhã ou as delícias de tragar um Carlton mentolado. Mas lembre-se: você tem menos de um mês para aprender a tragar. Consulte um especialista em caso de dúvidas.

Ser você mesmo: Ser autêntico é uma tarefa possível somente a alguns poucos escolhidos. A maior parte de nós somos atores da pior espécie e falsos até o último fio de cabelo. Então, já que o final dos finais se aproxima, é melhor que ele te encontre como você é. Nada de elogiar a roupa da sua chefe/professora só por educação (ou para ganhar alguns pontos). Diga para aquele motorista do ônibus que você pega todo dia  aquilo que está engasgado a anos: que ele é um idiota que comprou a carteira e que freios devem ser usados com moderação. Dispa-se das máscaras, seja autêntico. Só prepare-se para uma eventual demissão e um olho roxo. Ou ambos.

Gastar, gastar, gastar ! Lembra-se de como você ficava irritado quando o banco te ligava oferecendo um cartão de crédito ? Pois então, é hora de se vingar. Gaste tudo o que não puder. A fatura só chega mês que vem mesmo…

Todos aqueles CDs que você queria ouvir, os livros que queria ler, os DVDs que queria assistir, o jantar caríssimo naquele restaurante da moda…agora você pode tudo. E não vai precisar pagar. Aproveite !

Acertar suas contas: Pelo sim, pelo não, pode ser que a Lei do Karma esteja correta. Por isso é fundamental você consertar todas as cagadas todos os erros que você cometeu nessa existência. Afinal, esse planeta pode não mais existir, mas os esquisotéricos acreditam que nossas almas (sobrará alguma coisa delas depois do buraco negro ?) reencarnam em outros planetas por aí. Por isso, descole imediatamente o telefone daquela professora do primário e peça desculpas por ter colocado aquela tachinha na cadeira dela. Devolva o troco que recebeu a mais no mercadinho da esquina. Ajude velinhas a atravessar a rua. Vale tudo para tentar deixar o saldo do seu carma o menos negativo possível. Nunca se sabe para qual planeta vai parar a sua pobre alma…

Mostrar aos outros a verdade: Egoísmo é um sentimento muito feio. E pode piorar o seu karma de tal forma que nem se você levar um asilo inteiro para atravessar a rua o seu saldo ainda vai continuar negativo. Então o que você tem que fazer é convencer quantas pessoas puder de que o armagedon se aproxima. Afinal, elas também tem o direito de viver o seu último mês de vida tão plenamente como você. Só não exagere. Você não vai querer virar um esquisotérico apocalíptico, não é mesmo ?

Como você pode ver, meu nobre futuro defunto leitor, minha caríssima neo-apocalíptica leitora, o guia Depokafé de cinco coisas a se fazer a um mês do fim do mundo é extremamente prático, unissex, foge dos clichês como “abandonar o emprego” ou “viajar pelo mundo” e ainda é facilmente reversível caso os impressionantes 0,01 % de chances do LHC acabar com a humanidade dêem errado. E, como vantagem adicional, você pode usá-lo facilmente num próximo Apocalipse, como em 2012, por exemplo. Está esperando o que ? Enjoy !