Aviso: esse texto NÃO é sobre um filme pornô com o Alexandre Frota ou algum ex-BBB decadente (pleonasmo ?).

Lesbos é uma ilha do mar Egeu que faz parte da Grécia. Tem cerca de 100 mil habitantes. Todos lésbicos e lésbicas. No sentido de que nasceram em Lesbos e não por causa de sua opção sexual, é claro.

No século VI ou VII a.C. viveu em Lesbos a poetisa Safo. Ela deixou para a posteridade alguns - tá bom, muitos - poemas em que exalta o amor entre mulheres. Talvez meu prezado leitor e minha nobre leitora suportem um trecho de um deles (se você se interessou há mais poemas dela aqui):

“Ditosa que ao teu lado só por ti suspiro!
Quem goza o prazer de te escutar,
quem vê, às vezes, teu doce sorriso.
Nem os deuses felizes o podem igualar.

Sinto um fogo sutil correr de veia em veia
por minha carne, ó suave bem querida,
e no transporte doce que a minha alma enleia
eu sinto asperamente a voz emudecida.

Uma nuvem confusa me enevoa o olhar.
Não ouço mais. Eu caio num langor supremo;
E pálida e perdida e febril e sem ar,
um frêmito me abala… eu quase morro… eu tremo.”

Foi por causa de poemas desse quilate e pelos relatos que Safo teria um relacionamento, digamos, íntimo com suas alunas, que o termo “lésbica” passou a designar não somente as moradoras da ilha de Lesbos mas também qualquer pessoa do gênero feminino que sinta atração sexual por pessoas do mesmo gênero.

Agora corta para o século XXI. Essa época maravilhosa onde os mitos caem, onde tudo é novo e desconhecido. Uma época em que os lésbicos (os moradores de Lesbos) resolveram se revoltar contra o - segundo eles - mau uso do termo “lésbica”.

Três cidadãos de Lesbos acabaram de entrar com uma ação na justiça grega para impedir o uso da palavra lésbica para qualquer outro fim que não seja designar as moradoras de Lesbos. De acordo com eles o uso incorreto do termo causa constrangimentos ao povo lésbico. O primeiro alvo escolhido para a ação foi a Comunidade Homossexual e Lésbica Grega, que eles exigem que mude de nome. O próximo passo será a Corte Européia de Direitos Humanos, para tentar o mesmo com todas as associações lésbicas na União Européia.

De acordo com um dos impetrantes da ação, Dimitris Lambrou, o mito de Safo é incorreto, pois ela teria cometido suicídio por causa de um amor não correspondido por um homem. É exatamente isso que você está pensando, meu caro leitor, minha prezada leitora. Para Dimitris, Safo não era lésbica. Quer dizer, era lésbica porque nasceu em Lesbos, não porque fosse uma pessoa do gênero feminino que sentia atração sexual por pessoas do mesmo gênero. Complicado, não ?

O sr. Dimitris só não explicou se Safo seria então bissexual, já que uma pessoa que escreve poemas como aquele ali em cima e ao mesmo tempo se mata por causa de um homem não poderia ser heterossexual de jeito nenhum.

Se Dimitris e seus amigos ganharem na justiça a coisa vai ficar preta para as pessoas do gênero feminino que sentem atração sexual por pessoas do mesmo gênero. Por qual outro termo elas poderão se auto-designar ? O brilhante jornalista brasileiro Ivan Lessa (vida longa e saúde a ele !) na sua coluna sobre o assunto na BBC Brasil sugeriu alguns nomes: sáficas, lésbias, lesbianas, lesbíacas ou safistas, mas, convenhamos, nem ele mesmo acha que esses novos nomes vão pegar.

O que vai acontecer ? Absolutamente nada. Os lésbicos (os moradores de Lesbos, caso você já esteja perdido no texto) podem ganhar em todos os tribunais do mundo que o termo já está mais do que consagrado. O máximo que vão conseguir vai ser mudar o nome das associações pró-lésbicas (e das contra também). No dia a dia o povão vai continuar chamando as pessoas do gênero feminino que sentem atração sexual por pessoas do mesmo gênero de lésbicas. Que é bem melhor do que usar o chulo “sapatão”, pois pelo menos tem um contexto histórico. Ou não, se o Dimitris estiver certo.

Diz a lenda que era uma vez, no Iêmen, um homem chamado Omar foi condenado a morrer no deserto. Enquanto vagava, sedento e  com fome, ele teve uma visão. Encontrou um pé de café, comeu seus frutos e teve forças para retornar até sua cidade, onde sua fuga da morte foi considerada um milagre e um sinal que o café era uma bebida divina.

Daí para o café se tornar a bebida predileta dos muçulmanos foi um pulo. Mas foi um pulo meio polêmico.

Como você, meu caro leitor, minha prezada leitora, deve saber é que o Islã proíbe bebidas alcoólicas.  Mas o Alcorão em nenhum momento se refere a “bebida alcoólica” mas a “bebida intoxicante”. Aí começou uma disputa entre os sábios muçulmanos para saber se o café era lícito ou não. A bebida chegou a ser proibida em alguns momentos, mas venceu a corrente que defendia que o café devia ser liberado. Um dos argumentos mais fortes foi de que o café deixava a pessoa alerta, pronta para “louvar a Alá”, ao contrário das bebidas alcoólicas.

O próximo salto do café seria em direção à Europa cristã. Os primeiros cafés surgiram no começo do século XVII e até a decada de 60 desse século já tinham se espalhado por Inglaterra, França e Países Baixos, com enorme sucesso. Mas houve muita controvérsia no começo.

Os principais opositores do café eram, é óbvio, os donos de tavernas. Eles acusavam o café de ter “gosto e sabor de fuligem” e que provocava esterilidade.

Já os defensores do café usavam argumentos parecidos com os muçulmanos. O café mantinha a pessoa alerta, curava a bebedeira (um mito que continua até hoje) e era muito mais adequada que as bebidas alcoólicas numa época em que se valorizavam as novas descobertas científicas e exploratórias.

Não podendo conter o avassalador poder do café, os comerciantes de bebidas apelaram para a religião. Começaram a ligar o café ao Islã e a dizer que a bebida tinha sido a punição divina aos muçulmanos por eles terem banido a bebida sagrada dos cristãos, que era o vinho.

A controvérsia chegou a tal ponto que o Papa foi chamado a opinar sobre o assunto. Era ou não lícito tomar uma bebida vinda do Islã ?

Na época estava ocupando o trono de Pedro o Papa Clemente VIII. Italiano, tido como severo e disciplinador, Clemente VIII tinha, entre outras coisas, selado a paz entre a França e a Espanha, reeditado o Index Librorum Prohibitorum (lista de livros proibidos aos católicos, extinta durante o Concílio Vaticano II) e mandado queimar Giordano Bruno na fogueira. Nada mal, hein ?

Com um Papa linha-dura como esse as chances do café não pareciam muito promissoras. Mas o pontífice pediu para provar a bebida antes de dar um veredicto. E não é que o café amoleceu o coração duro de Clemente VIII ? Sua Santidade ficou encantado com a bebida e liberou o seu consumo por todos os cristãos.

Com a aprovação papal o café deslanchou de vez. Antes do final do século XVII os cafés se contavam às centenas em Londres, Paris e Amsterdam. Aos poucos a Europa passou a consumir cada vez menos bebida alcoólica e nos elegantes cafés era possível encontrar a nata dos cientistas e filósofos da época discutindo suas teorias e descobertas. Foi inclusive num café em Londres em 1683 que o arquiteto Christopher Wren, o biólogo Robert Hooke e o astrônomo Edmond Halley fizeram uma famosa aposta que resultou na publicação do famoso Principia de Isaac Newton. Mas isso é uma outra história, da qual eu já escrevi aqui.

O resto da história já é conhecido. As mudas de café foram contrabandeadas para o Brasil, que se tornou o maior produtor do mundo. Os cafeicultores se tornaram poderosos, ajudaram a derrubar o Império e dominaram a cena política brasileira no começo do Século XX. Será que se Clemente VIII soubesse disso tudo teria aprovado o consumo do café ?

O Depokafé, dando uma de Instituto Maximegalon para Descobrir Lenta e Dolorosamente Coisas Surpreendentemente Òbvias, vem publicar uma pesquisa extremamente cientifica, e útil, sobre o ego masculino.
Realizamos esta pesquisa observando os vasos sanitários nos banheiros masculinos, entrevistando os usuários, fazendo medições (ainda bem que eu não fui o encarregado dessa parte), e juntando todos os esses dados sobre a luz da estatística e da lógica, chegamos a uma surpreendente conclusão:
Os respingos de urina deixados nas bordas do vaso sanitário, que são tão odiados pelas mulheres, podem dizer muito sobre o ego, o tamanho/forma do pênis masculino, e como os homens lidam com essa questão.
Há vários tipos de homens, em que se diz respeito a respingos, mas vamos resumi-los em 4:

Primeiro Tipo:

O homem que deixa respingos majoritariamente na área indicada em vermelho, tem um ego grande (mas apenas o ego).
Mas porque vocês devem estar se perguntando meus caros leitores.
Simples: pelas nossas pesquisas, descobrimos que os homens que deixam respingos, ou urinam nessa área do vaso sanitário, acham que tem o pênis maior do que realmente tem, e por isso, ficam mais afastados do vaso do que deveriam para não acertar a borda.

Segundo Tipo:

O homem que deixa respingos majoritariamente na área indicada em vermelho tem problemas de auto-estima, são normalmente tímidos, e pequena sociabilidade (mas só a sociabilidade)
Novamente, vocês devem estar se perguntando qual o motivo dessa afirmação, e eu novamente lhes direi que é muito simples: Homens que deixam respingos, ou urinam majoritariamente nessa área, o fazem porque acham que tem o pênis menor do que realmente tem, então ficam muito próximos do vaso sanitário, e acabam errando o alvo.

Terceiro Tipo:

O homem que deixa respingos majoritariamente na área indicada em vermelho, normalmente não tem nenhum problema de ego ou auto-estima. Ou simplesmente está bêbado, ou tem o pênis torto. Mas como diferenciar os dois casos vocês devem estar se perguntando?
Se o cara estiver realmente bêbado, ou você vai sentir o fedor de pinga de longe e/ou você encontrará não só as bordas do vaso sanitário urinadas, bem como todo o vaso e/ou banheiro.
Há também a possibilidade do cara apenas ter se aproximado do vaso de outra forma (pelas laterais, e não pela frente). Nesse caso, eu recomendo um acompanhamento psiquiátrico urgente. Nenhum homem que bata bem da cabeça urina pelas laterais do vaso.
E por fim, mas não menos importante, o

Quarto Tipo:

É, é isso mesmo que vocês estão pensando, carrissimos leitores: o quarto tipo de homem é aquele que acerta o vaso e não deixa respingos nas bordas. O sonho de todas as mulheres. O que podemos dizer sobre esse tipo de homem? Ele não tem nenhum problema de ego, nem de auto-estima, muito menos anatômico. Tem completo e total conhecimento do tamanho do seu pênis.
Só que, segundos nossas pesquisas, ele é veado. Isso mesmo que você acabou de ler: homem que é homem, respinga e/ou urina nas bordas.

Cada vez mais o WordPress.com está se tornando uma alternativa para os brasileiros que querem ter um blog. O que não deixa de ser supreendente, já que blog no Brasil sempre foi sinônimo de Blogger.

E nesse conturbado mês de abril do ano da graça de 2008 mais uma blogueira com potencial de arrastar multidões aos seus posts e brigar pelo posto de blog mais lido no WordPress com o polêmico Blog do Paulinho e o WindowsNet (dois “latifundiários” do espaço) veio se juntar aos intrépidos blogueiros do WordPress.com: Sarah Sheeva está entre nós, com seu blog oficial.

Se você não está ligando o nome à pessoa, Sarah Sheeva é filha da cantora Baby do Brasil (ex-Baby Consuelo), atualmente “pastora” do “Ministério do Espírito Santo de Deus em Nome de Jesus”, uma denominação pseudo-neo-pentecostal criada por ela mesma.

Ainda não lembra quem é ? Talvez esse vídeo possa ajudá-lo, meu caro leitor:

Ela mesmo, o “S” do breve e saudoso (sic) SNZ. Assim como a mãe - aliás, dois anos antes dela - Sarah Sheeva se converteu ao neo-pentecostalismo num ensaio da banda que formava com as irmãs Nãna Shara e Zabelê, quando um músico teve um ataque causado, de acordo com ela, por um “espírito maligno”. Hoje é missionária, vende livros e CDs gospel.

E agora estreou também seu blog aqui no WordPress. Pena que desde o dia cinco ela só tenha postado duas vezes. Mas com o crescimento da blogosfera neo-pentecostal ela em breve deve estar nas “paradas de sucesso” por aqui. Provavelmente vá se transformar numa espécie de Aurélio - vai postar pouco mas sempre que o fizer irá galgar as primeiras posições do ranking diário do WordPress.

Agora é só esperar que a Baby do Brasil - ou melhor, a pastora Baby do Brasil - em breve deve aportar por aqui também, afinal a filha foi pioneira na conversão ao neo-pentecostalismo e depois foi seguida pela mãe. Porque não na blogosfera também ? Aí quem sabe outros “nomões” neo-pentecostais também resolvam dar as caras por aqui, como a “bispa” da auto-ajuda neo-pentecostal Cléo Rossafa ou algum pregador inflamado como o Silas Malafaia (que vive pedindo doações para “continuar a sua obra” na TV e poderia usar esse espaço, de graça, para fazer isso) e aí sim teremos uma briga de cachorro grande pela audiência neo-pentecostal capaz de monopolizar as primeiras posições do WordPress.com por um bom tempo.

E quando esse dia chegar (se chegar) eu acho que será uma boa hora para aprender mais sobre personalização de templates do Blogger…

Manchete de algum portal da Internet em setembro de 2021:

Condenado por assassinato famoso é libertado

Alexandre Nardoni, condenado por matar a própria filha, foi solto após cumprir um terço da pena

Foi libertado na manhã de hoje na Penitenciária Pref. Valter Luiz Martins em Osvaldo Cruz, 670 Km de São Paulo, Alexandre Nardoni, condenado em 2011 a 30 anos de prisão por co-autoria na morte de sua filha, Isabella Nardoni, que na época tinha somente cinco anos.

A morte de Isabella causou grande comoção em abril de 2008 quando depois de asfixiada ela foi jogada do sexto andar de um prédio em São Paulo. A polícia chegou a conclusão que a garota havia sido morta pela madrasta, Anna Carolina Jatobá, e jogada pela janela do apartamento pelo próprio pai, na tentativa de simular uma invasão ao apartamento.

A defesa do casal Alexandre e Anna Carolina conseguiu que o julgamento dos dois fosse feito em separado, o que atrasou o processo. Depois da publicação dos laudos que apontavam a autoria do casal e do pedido de prisão preventiva, Alexandre mudou a tática de defesa e passou a acusar sua esposa de ter matado Isabella e a jogado pela janela. O casal se separou judicialmente antes do julgamento, em outubro de 2010.

Depois da condenação Alexandre foi enviado para a penitenciária de Hortolândia. Foi transferido dois anos depois para a penitenciária de Osvaldo Cruz. Funcionários do estabelecimento prisional disseram à reportagem que Alexandre tinha boa conduta, era querido pelos outros presos e que sua única reclamação era de que a cidade ficava muito longe da capital e que isso dificultava a visita de seus familiares.

Alexandre se recusou a conversar com a imprensa que o aguardava na saída da penitenciária. Pegou um ônibus na entrada do presídio e se dirigiu á rodoviária de Osvaldo Cruz, onde embarcou para a capital em seguida.

Madrasta também deve ser libertada em breve

Os advogados de Anna Carolina Jatobá não comentaram a libertação de Alexandre, mas confirmaram que já entraram com o pedido de libertação de sua cliente.

A apresentadora de TV Suzane von Richthofen, que ficou presa com Anna Carolina na penitenciária feminina do Tremembé até a sua libertação em 2015, disse que Anna Carolina sempre negou que tivesse qualquer ligação com a morte de Isabella. Ela confirmou que está escrevendo um livro sobre a história da antiga companheira de cela, de quem ficou amiga e visita com freqüência no presídio.

O pastor J. J. Soarez, da Igreja Triangular dos Santos da Última Semana, declarou que assim que for libertada Anna Carolina será sagrada pastora da igreja, a qual se converteu depois que foi presa. “Ela já faz um trabalho de evangelização maravilhoso com as detentas”, declarou ele. De acordo com o pastor a sagração será no recém-inaugurado Mega Templo Central e Sede Mundial da ITSUS na rua Turiassu, antigo Estádio Palestra Itália.

Deputado quer endurecer as leis

O deputado Augusto Liberato declarou publicamente que a libertação de Alexandre e a provável soltura de Anna Carolina nos próximos dias é “uma afronta á sociedade” e que vai apresentar projeto de lei para mudança do Código Penal e do Código de Processo Penal. “Não podemos deixar que advogados encontrem brechas na lei para libertar criminosos” declarou também o polêmico deputado, eleito com a maior votação do país nas últimas eleições.

Para o renomado jurista A. D. Vogado, só mudar as leis não vai resolver o problema. “Depois da revolta popular de 2018 muitas leis foram mudadas e o problema persiste”, declarou ele. Na opinião do ex-ministro do STJ só uma mudança radical no sistema penal poderá resolver o problema. “Precisamos urgentemente instituir a pena de morte e trabalhos forçados para os presos, como foi feito recentemente na Argentina” concluiu o jurista.

Tá bom, completamos um ano, o Alan e o Frank ressuscitaram das tumbas cibernéticas que eles se encontravam, mas vamos mudar de assunto, senão isso aqui vai ficar parecendo um daqueles meta-blogs que fazem parte da blogonanosfera…

Vamos falar então de música. Não é um assunto muito comentado por aqui, então merece um post.

Falemos da música que dá título a esse post. “Poupée de Cire, Poupée de Son” (Boneca de cera, boneca de som) foi a música vencedora do Festival Eurovision da Canção em 1965, interpretada por France Gall. Se você nem faz idéia do que eu estou me referindo o vídeo abaixo pode te ajudar:

Bom, e porque essa música merece um post ? Por várias coisas.

A primeira polêmica envolvendo a música foi o fato de France Gall, apesar de francesa, ganhou o prêmio do Festival Eurovision defendendo Luxemburgo. Isso criou um certo ressentimento nacionalista por parte dos franceses.

Mas o bairrismo francês não resistiria ao sucesso seguinte da jovem cantora (então com somente dezoito anos): “Les Sucettes” (Os pirulitos).

As duas músicas tinham muita coisa em comum. Eram de autoria de Serge Gainsbourg e tinham uma temática infantil. Poupée… é sobre uma boneca de cera que canta sobre o amor e Les Sucettes sobre uma garota que ama os seus pirulitos.

Mas, será que as músicas eram assim tão ingênuas mesmo ? O autor das duas músicas, o cantor fracassado (suas músicas só faziam sucesso na voz de outros) Serge Gainsbourg era conhecido por suas letras com duplo sentido e cheias de trocadilhos. Havia algo mais por trás das “inocentes” músicas infantis cantadas pela ninfeta France Gall ?

Sim, havia. Em Poupée… os trocadilhos e jogos de palavras de Serge são difíceis de serem detectados para quem não fala a língua de De Gaulle. Isso faz dela praticamente um “cult”. Há mais interpretações para a letra de Poupée… do que para a trilogia de Matrix ou para “O Senhor dos Anéis”. Juntos.

Já quando Les Sucettes chegou ao topo das paradas francesas a letra estava explícita demais, falava abertamente de sexo oral. Só France Gall, na inocência dos seus dezenove anos (lembre-se que estamos falando dos anos 60) que não percebia. Quando ela soube do conteúdo digamos, oculto, da letra, rompeu a bem sucedida parceira com Serge. Ela declarou na época que “havia cantado as canções de Sergue com uma inocência da qual me orgulho”. E desde então se recusa a cantar as músicas dele em seus shows. Já Serge não se abalou. Continuou sendo um compositor de talento. Muito tempo depois chegou a declarar que Les sucettes foi “a música mais ousada do século”.

Por essas viradas do destino, hoje em dia Poupée… é mais conhecida do que o polêmico pirulito erótico de Les sucettes. Vira e mexe alguém grava a música com algum novo arranjo. Por exemplo a banda ex-índie Belle and Sebastian, em uma apresentação na França em 1999, com a magnífica Isobel Campbell nos vocais e o desempenho espetacular de Mick Cooke no trompete ou então essa versão rockeira de Lucie no programa Star Academy 7 (o Ídolos da França) ou essa inacreditável versão em japonês, a boneca de cera que canta a vida através de lentes rosa da música ainda continua fazendo sucesso.

Olá leitores do Henderson. Devo dizer que me sinto sortudo desse blog não ser uma ditadura. Se assim fosse, eu já teria, há muito, perdido a cabeça (sem antes ter sido afogado e eletrocutado, é claro.)

Confesso que não fui um empregado colaborador muito ativo nesse primeiro ano. Mas sabe como é: ele finge que me paga e eu finjo que escrevo.

Meu post sobre estréias desastrosas seguiu a óbvia linha de raciocínio: foi um desastre. 51 views.

Contudo, apesar da minha infelicidade, Henderson obteve sucesso com esse blog e é isso que eu vou contar no meu segundo post. Os bastidores do 1° ano. (música de clarins).

Tudo começou em abril. Na verdade começou bem antes, mas, para fins práticos, vamos aceitar que tenha começado em abril. “Vou criar um blog”. E assim se fez. Mas como batizar o rebento? De uma maneira original, fez-se um misto de erudito com popular. De crítica ácida com humor.
Depokafé pode ser traduzido como: De-poka-fé (De pouca fé) ou simplesmente De-po-kafé (a popular xícara). Brilhante ou maluquice? Os leitores que decidam…

Então Henderson fez um exaustivo trabalho de divulgação do blog, mesmo sem tê-lo concebido ainda. Inclusive foi alvo de comentário do Melo (com um L só, a pedido do dono), do Verdade Absoluta.

Após a criação, ostentando o slogan “Vendo as coisas com outros olhos”, Henderson conseguiu seu primeiro sucesso: “A doença inglesa do suor”. Nesse post, o autor deste blog já demonstrou um pouco das suas habilidades de vidente, antevendo um dos episódios da série “The Tudors”.
Quem dera se esse poder pudesse ser usado em causa própria (ou melhor… em causa dos amigos, né Henderson?).

Mas, continuando…. Um blog não pode ser sucesso se não houver divulgação. Henderson saiu aos quatro cantos distribuindo panfletos comentando em blogs que faziam parte da sua colossal lista de feeds. O Saindo da Matrix é prova de que essa divulgação deu resultado.

Um fator que contribuiu para a divulgação do blog foi a participação no Amigo Secreto da Blogosfera. Confirmando a sina de sempre ter que presentear autoridades ou pessoas num nível hierárquico maior que o dele, o sorteado para receber um post aqui no Depokafé foi o juiz Jorge Alberto Araújo do Direito e Trabalho.
Ironicamente, o texto escolhido para embasar o post da pessoa que sorteou o Depokafé, foi o do Alan Victor, outro colaborador explorado pela tirania desse déspota do blog, que, coincidendemente é irmão do Henderson (se o Alan recebesse salário eu podia denunciar o nepostismo nesse blog, mas, definitivamente, não é o caso). O post foi o brilhante tutorial de Como tirar um Sutiã.

Mas não só de amigos (e irmãos) vive Henderson. Este blogueiro coleciona alguns inimigos (se é que podemos chamá-los assim). Ok, eles foram provocados: A série de posts “Os treze do Orkut” afinetou uma antiga relação de amor e ódio existente entre os 13 do Orkut e , para variar, Henderson foi chamado de louco (adjetivo, que, aliás, ele já deve ter ouvido muito).
Também não se pode dizer que o pessoal da ADUD e os envangélicos sejam fãs desse blog, mas o fato é que o sr. Bariani tem “o dom” de provocar certas religiões, sem fazer isso abertamente.
Não sei se fui claro. Vou dar um exemplo para ver se melhora: Henderson sabe como pisar no calo, mesmo que o que ele tenha feito, tenha sido só um esbarrão.

Não posso terminar esse post (sim, já vai acabar a tortura) sem antes falar das habilidade de vidente, já antes citadas.
A Bola de Cristal (qualquer semelhança com a Lua de Cristal NÃO é mera coincidência) do Depokafé era o objeto que faltava para “Pai Hendy” (sinto que acabo de perder meu emprego) materializar suas previsões.
A série de posts “Previsões, profecias e chutes para 2008″ foi o maior sucesso desse blog exatamente porque eram firmes. Algumas até insensatas (desde quando a Ulbra vai chegar na final da Copa do Brasil???).
A divulgação orkutiana caiu do céu e eu pude acompanhar, in loco, o desenrolar dos fatos. Além de louco, Henderson agora era chato e bobo nas comunidades do Palmeiras, Corinthians, Figueirense , Criciúma e na Futebol Paulista: A Rivalidade.

Bom, esse foi um pedaço da história do Depokafé. Encerro por aqui desejando que este blog tenha muitos anos de vida e que a criatividade do nosso editor chefe não o impeça de pagar nossos salários.

Até a próxima coluna (ou não).

Frank Toogood ainda é estudante e pseudo jornalista. Especialista em Doom, não acha que Hilary Clinton irá se eleger presidente dos EUA, apesar do preço do trigo ter subido no mercado internacional. Acredita que isso se deve ao fato do Alexandre Pato ainda não ter aprendido a tocar piano.

Bem… Dia 11 fizemos um ano de blog. Assim como disse o Henderson, contrariamos todas as expectativas, conseguimos mais visitas do que esperávamos, e ainda estamos aqui, firmes e fortes.

Claro que poderíamos ter tido mais posts, mais visitas, se eu, e o Frank, tivéssemos feito jus ao salário que ele NÃO nos paga, mas sabe como é a vida né: serviço, faculdade, namoro, são coisas que tomam nosso tempo. Mas esse ano, prometo (e não é promessa de ano político, nem resolução de ano novo) que serei mais ativo nesse blog, com o nada modesto objetivo de torná-lo um dos maiores blogs da blogosfera brasileira. E para começar, essa semana já teremos o primeiro capitulo de Ilhados 2 (para quem nem sabe é o que é ilhados, clique aqui).

Escrevei mais também sobre a vida de universitário, festas, baladas, musicas, afinal, os leitores desse blog majoritariamente intelectual também precisam de uma descontração (isso claro, se esse novo projeto for aprovador pelo meu irmão e editor chefe Henderson).

Bem, pra começo de inicio de principio, é isso… Feliz um ano de vida DEPOKAFÉ.

Contrariando as estatísticas que dizem que a maior parte dos blogs não passa dos três meses de existência, eis que o humilde Depokafé chega ao seu primeiro ano.

Publicamos 120 posts nesse período. Menos do que eu gostaria, mas para o primeiro ano está bom. Se pelo menos eu tivesse menos trabalho e meus ajudantes Alan e Frank fizessem juz ao salário que eu NÃO pago a eles nós poderíamos ter criado mais. Apesar disso o número de visitas me surpreendeu, foi bem mais do que eu esperava. Mas fica a impressão que se tívessemos nos esforçado um pouco mais o resultado seria ainda melhor.

O recorde (ou seria record ?) de visitas foi no dia 26 de dezembro, com quase 3000 visitantes. Tudo por causa do meu post sobre previsões para 2008 nos esportes, que foi amplamente divulgado em comunidades de futebol do Orkut. Por causa disso esse post é o mais visitado da história do blog, com mais de 5500 visitas, praticamente 10 % do total geral. Logo atrás vem o post Cultura Inútil, que atingiu 3800 visitas vindas em grande parte da busca de imagens do Google. O que tem de “hermano” argentino procurando a bandeira do seu país é brincadeira. E terminando o TOP 3 o post sobre a doença inglesa do suor tem 3100 visitas, graças a uma série chamada “The Tudors” em que ela aparece.

Para comemorar o primeiro ano do Depokafé nossos meia dúzia de leitores agora vão poder apreciar um novo layout, menos poluído do que o anterior. Ainda vamos mudar a figura do topo para algo que tenha mais a ver com o blog.

E se você nos acompanha desde o começo, muito obrigado. E se chegou agora, muito obrigado também. A audiência é pequena, mas qualificada. E que muitos outros anos venham, para a honra e a glória do Depokafé em particular e da blogosfera como um todo.

Que assim seja. Ou não.

Não, meu prezado leitor, minha cara leitora. Não tem um buraco negro vindo em nossa direção. Mesmo porque buracos negros não “andam” pelo espaço já que são basicamente estrelas maciças que sucumbiram ao peso da própria gravidade. O buraco negro a que me refiro é um buraco negro jurídico.

O que aconteceu foi que a (in)Justiça brasileira aprontou de novo e mandou bloquear o acesso a um blog hospedado aqui no WordPress.com.

Aí é que começa o problema. Não dá para bloquear só um blog do WordPress.com. Se os provedores acatarem a decisão da Justiça vão ter que bloquear TODO o site. Inclusive esse pobre e humilde blog.

O que pode acontecer nesse caso ? Muita coisa. Por exemplo: eu, que pago (e caro) para ter acesso à Internet para poder acessar os sites que eu quiser - daquele site norueguês com fotos de japonesas amputadas mijando a esse blog - posso perfeitamente entrar na Justiça para que meu provedor libere o acesso ao meu próprio blog.

Se eu ganhasse uma ação assim, o que aconteceria ? Teríamos duas decisões conflitantes e tecnicamente inviáveis de implementar. Se meu provedor liberar o acesso ao WordPress.com, não vai ser só para mim, mas para todos os usuários. Assim como não dá para bloquear somente um blog, não dá para liberar somente um também. E aí, como resolver esse imbróglio jurídico ?

Eu pensei em várias formas. Uma luta na lama entre as assessoras dos dois juízes seria uma boa. Par ou ímpar também. Ou um sorteio, um torneio de Counter Stryke…

Ou será que as decisões judiciais se comportam como as partículas subatômicas ? Quando duas decisões antagônicas se encontram elas se anulam como se fossem matéria e antimatéria ? Ou criam um buraco negro jurídico que vai sugar todos os advogados do país ? Até que não seria uma má idéia…

Bem, é como diz aquele velho deitado: quem viver, verá. Ou não verá, se tudo for bloqueado…